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spazio dedicato a: rutto libero, pernacchie, insulti, sfottò...mi raccomando però, se mi dovete sfottere non siate banali, anche perchè chi mi conosce sa che di materiale per sfottere ce n'è abbastanza! ovviamente chi vuole mostrarsi più benevolo lasciando un semplice saluto o un semplice commento è ben accetto!
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ho venduto il mio asino per soldiAugust 25 la nostra strada...se penso ai posti che ho girato posso ritenermi fortunato...molto...ancora un viaggio si è concluso...e come nel 2006 questo viaggio rappresenta uno spartiacque importante...in due mesi la vita cambia in maniera netta ed inequivocabile...e la libertà che pensavi di aver preso mesi prima in realtà stai per prenderla adesso...e speri sarà bello ma non lo sai...perchè in fondo quello che perdi ti manca e non sai se quello che prendi sarà meglio...ma va bene così...ed è solo adesso che apro la gabbia in cui mi ero chiuso...e tuttociò ha un prezzo che però vale la pena pagare...perchè se ora magari non sai che fartene della libertà tra un tempo non troppo lontano sarà la cosa più importante e preziosa che avrai...allora grazie lo stesso a chi questa libertà me l'ha tolta con il mio consenso ma è il momento di andare avanti...e tutto questo amore disperso e clandestino non era previsto...e quando sarò capace d'amare mi piacerebbe un amore che non avesse alcun appuntamento col dovere un amore senza sensi di colpa senza alcun rimorso egoista e naturale come un fiume che fa il suo corso....peccato non aver capito queste parole...ma forse per qualcuna più di queste parole era importante l'immagine e l'apparenza che si vuole dare di se stessi...e allora io e la mia semplicità togliamo il disturbo e andiamo per la nostra strada...che non sarà migliore di altre...ma almeno è quella che volevamo percorrere senza rimpianti... July 28 il mio pensieroCosa c’entra quel tramonto inutile Non ha l’aria di finire più E ci tiene a dare il suo spettacolo Mentre qui manchi tu... Così solo da provare panico E c’è qualcun' altra qui con me Devo avere proprio un aria stupida Sai come è manchi te... E adesso che sei dovunque sei Chissà se ti arriva il mio pensiero Chissà se ne ridi o se ti fa piacere... June 11 comunque vada...Curiosità lontana torna fra i pensieri
come giovani farfalle provano le ali sconnetto me da tutto e tutti si sconnettono e mi merito un applauso dipinto d'incoscienza Scappa via scappa via cosa mai sarà scappa via scappa via non tornerà - max gazzè-
June 04 Quando sarò capace d’amare (Giorgio Gaber)
May 31 a te...una giornata di merda ne segue un'altra ed un'altra ancora...e una donna mi fà stare bene...mi regala momenti di felicità rari e preziosi....e un'altra donna invece non fà nulla per capire come sono fatto...strilla le sue ragioni invece di parlare...mi spegne la fantasia...e sono la stessa donna...ed è quella stessa donna che mi porta via i pensieri lontano lontano per poi farli tornare da dove erano partiti in un baleno...e allora mi chiedo come si fa ad avere tranquillità...perchè inizio ad essere stanco...mi chiedo come si fa ad avere e dare serenità...mi chiedo perchè alcune cose apparentemente così semplici debbano per forza diventare complicate...mi chiedo perchè non posso fare una cosa che sento solo perchè smuovere il mondo per una donna significa darle le chiave della tua vita e farti trattare come un burattino...mi chiedo perchè non posso strillare al mondo che c'è una donna che mi riempie le giornate e mi occupa la mente...e mi chiedo perchè lei che dice di non poter fare a meno di me non ha la mia stessa voglia di gridarlo al mondo...e allora pensieri e fantasie si ritraggono su se stessi come un castello di sabbia e mi viene solo voglia di guardare avanti e andare per la mia strada, giusta o sbagliata che sia...senza più voltarmi indietro e pensando che in fondo passerà anche questa...lasciando il suo indelebile segno...ma passerà...perchè sono stanco di dover stare attento a cosa posso dire e cosa no, a chi lo posso dire e a chi no...mi sento in gabbia...è più forte di me, ma proprio non mi interessa l'opinione delle persone se non quella dei miei più cari amici...perchè farsi influenzare da quello che dice la gente significa rinunciare alla libertà...e allora apro la gabbia in cui mi stavo chiudendo e torno a correre...e lasciando il suo segno indelebile...passerà... May 29 ...Eppure un sorriso io l'ho regalato e ancora ritorna in ogni sua estate quando io la guidai o fui forse guidato a contarle i capelli con le mani sudate. Non credo che chiesi promesse al suo sguardo, non mi sembra che scelsi il silenzio o la voce, quando il cuore stordì e ora no, non ricordo se fu troppo sgomento o troppo felice, e il cuore impazzì e ora no, non ricordo da quale orizzonte sfumasse la luce E fra lo spettacolo dolce dell'erba, fra lunghe carezze finite sul volto, quelle sue cosce color madreperla rimasero forse un fiore non colto. Ma che la baciai, questo sì, lo ricordo, col cuore ormai sulle labbra, ma che la baciai, per dio sì, lo ricordo, e il mio cuore le restò sulle labbra - fabrizio de andrè - April 23 via...tempo fà per colpa di una donna, o per colpa mia chissà, iniziai a perdere svariate ore di sonno, in cambio di pensieri e pensieri, e pensai che fondamentalmente non ne valeva la pena,sia per il soggetto, sia perchè mi ero rotto il cazzo di andare in giro di giorno che sembravo lapo elkann appena uscito da uno dei suoi festini...e soprattuto mi ero ripromesso che in futuro non avrei più perso ore di sonno per una donna...e invece sono le 2 ed eccomi qua...e soprattutto ho scoperto che quando mi riprometto una cosa la disattendo con una puntualità abbastanza disarmante...e non parlo di università, chè lì sarebbe come sparare sulla croce rossa...e la confusione regna abbastanza sovrana...e io non sono più me stesso...e le mie indissolubili certezze si muovono come canne al vento, un pò come i nervi...e senza accorgermene giorno dopo giorno una persona così diversa sta diventando indispensabile...e sopratutto giorno dopo giorno sta andando via e io non trovo di meglio da fare che scrivere sul mio blog...e io che avevo sempre controllato le mie paure per non lasciarmi condizionare mi sto facendo trascinare dalle stesse senza minimamente provare a prendere il controllo..e non sono più me stesso... April 11 tra sogni e insonnia... sono passati dieci giorni dal mio definitivo ritorno e un mese di marzo come quello passato...beh ci avrei messo non una ma mille firme per farlo andare come è andato...sempre in giro a vedere posti nuovi e sconosciuti con il compagno di merende gianpiero e la coinquilina valentina...non so...potrebbe succedere che un giorno le nostre vite percorerranno strade distanti tra loro, ma rimane il ricordo di due dei viaggi più divertenti e particolari della mia vita...per la fase di preparazione dove curiosità e immaginazione fanno volare la fantasia fino a quando non ti accomodi sul sedile della macchina e allora sì che ti rendi conto che un'altra avventura sta per avere inizio, per le stramberie che accadono e che inevitabilmente rendono tutti i viaggi più o meno indimenticabili, per l'accordo che si crea tacito e inconsapevole tra persone apparentemente così diverse e per la voglia di non tornare più che poi in parte svanisce quando al tuo ritorno trovi quello che hai lasciato...ed in queste poche righe c'è l'implicito ringraziamento ai due compagni di viaggio che mi hanno aiutato a scrivere una breve, colorata e piacevole pagina sul quaderno della mia vita (un ringraziamento supplementare va a valentina con la quale abbiamo scritto qualche rigo in più visto che mi ha sopportato fino a fine mese, mentre il compagno di merende a metà mese ha tolto le tende!)...un altro grazie va a colui che ha messo la ciliegina sulla torta a questo viaggio, venendomi a trovare nei due giorni in cui sono stato a lubiana...le nostre vite dopo aver macinato chilometri una di fianco all'altra hanno preso strade diverse...con la convinzione forte che torneranno ad incontrarsi più o meno saltuariamente e con la convinzione ancora più forte che quando non si incontreranno contuinueranno idealmente a viaggiare una di fianco all'altra...l'ultimo grazie và alla mia famiglia...è merito loro se ancora una volta sono riuscito ad alimentare la passione per viaggi e capitali...ed è merito loro se in parte svanisce quella voglia di non tornare più... February 23 senza titolo...il pensiero che lei tra poche settimane sarà a 2000 km di distanza mi aiuta non poco, più o meno come mi fa stare male il pensiero che lei in questo momento è a 200 metri da casa mia...stasera non l'ho vista, ma in compenso ho visto le sue amiche che mi chiedevano dove era, come se io deovessi saperlo...il pensiero di questo viaggio che sta prendendo forma mi aiuta non poco, il pensiero di tornare a ricercare i miei equilibri mi aiuta non poco, anche se poi quando questi equilibri andrò a ricercarli alternerò momenti di sconforto a momenti di felicità, come un'altalena, esattamente come adesso, fin quando non si fermerà per ridarmi la tranquillità che avevo fino a poche settimane fà, e che in così poco tempo sono riuscito a smarrire...continuo a pensare che se l'avessi conosciuta in italia sarebbe andata diversamente, mai nessuno me lo toglierà dalla testa, nessuno, e se il destino vorrà...beh...se il destino vorrà io la rivedrò e a quel punto contraddire il destino sarà inutile...e anche se le mie parole e i miei pensieri possono sembrare quelli di un povero illuso...beh preferisco tenermi le mie illusioni e preferisco sentirmi dire che non capisco un cazzo della vita piuttosto che fare finta di essere felice come fanno quelli che credono di capire tutto della vita... February 09 dio e gli stupidi...esistono persone stupide al mondo, ma stupide davvero, di quelle che fanno fatica a comprendere cose di una banalità sconcertante e quando provi a speiegargliele loro ti guardano allo stesso modo in cui ti può guardare un pesce dal bancone del pescivendolo nell'attesa di essere messo nel forno; e loro, gli stupidi dico, ti guardano, perchè di osservare proprio non ne sono capaci. ed il problema è che molti riescono ad uscire dalle loro quattro mura domestiche per parecchie ore al giorno e in questo tempo diffondono le proprie, poche e bacate idee spacciandole per verità assolute e riversandole sui propri simili che li guardano con lo stesso sguardo del pesce di cui sopra. e il fatto di trovare tanti adepti lungo la strada dà loro quella presunzione che si manifesta in atti di delirio e onnipotenza che li fanno apparire agli occhi degli stessi adpeti come può apparire maradona per un tifoso del napoli...ora, caro dio, proprio tu che non è chiaro se ci sei ma ti vanti di esserci, hai visto cu chi cazz ci fai avere a che fare dalla mattina alla sera??? ora se la nascita di un genio come spesso si sente dire è la testimonianza della tua esistenza, il proliferare di tanti esseri dal quoziente intelletivo di un tonno rio mare, è la testiomonianza dell'esistenza di chi??? ovviamente non pretendo risposta, visto che quando te le si chiede tu stai bene attento dal darle, però io proprio non riesco a credere se tu non dai un segno tangibile della tua esistenza e proprio non ci posso fare niente se non ho fede...e allora chiamatemi ateo e preferisco credere al destino...e noapte buna a tutti belli e brutti.... January 26 cercando lei...premettendo che sono ubriaco...non sò se mi sono innamorato....ma sono uscito cercando lei...e non l'ho torvata...e volevo vederla....e non ricordo dove volevo andare...sono le sensazioni che fanno la differenza...e io con una birra in mano che non sò dove mi porterà...sto ascoltando la donna cannone e faccio fatica a capire i tasti che premo, ma lei nella mia immaginzione è là...e l'avrò pure persa per sempre, ma un segno pur se piccolo l'ha lasciato... January 20 tutto fà un pò male...in italia avrei combattuto come un matto per lei...ma adesso forse non ne vale la pena...e basterà regalarle il mio libro preferito...per fare in modo che lei si ricordi di me...spero per sempre... January 08 due navi...ieri mentre girovagavo per splendide cittadine dell'hinterland napoletano come frattamaggiore,cardito,grumo nevano, ho ascoltato in macchina un pezzo del mitico peppe povia (quello dei bambini fanno oh...per intenderci) e mi è piaciuto, così oggi ho scaricato pezzo pezzo tutto l album, pubblicato a settembre del 2007...onestamente pensavo mi facesse cagare, e se leggete quali sono le mie canzoni preferite forse trovate la motivazione al fatto che il disco del mitico peppe potesse non piacermi...ed invece sorpresa!...uagliù mi piacciono almeno 3 o 4 canzoni del succitato peppe...mò due sono le cose...o mi sono rincoglionito, o ammetendo che in passato abbia potuto capirci qualche cosa di musica adesso non ci capisco più una minchia...insomma ho iniziato ad ascoltare gun'n'roses e metallica quando avevo 9 anni (età in cui finalmente mio fratello si decise ad insegnarmi a mettere i vinili sul piatto) e mò mi piace peppe povia...sono molto grave???qualcuno mi aiuti!!!...buona notte a tutti, belli e brutti... January 02 ho capito...o forse no ho capito un cazzo...ho capito che mi piacciono le ragazze che parlano tanto, forse
troppo...ho capito che per quanto l'attrazione fisica non è la cosa
principale i cessi non mi piacciono, ho capito che voglio conoscere
sempre più persone, e non fa niente se saranno meteore, ma spesso anche
in 2 minuti posso darti qualcosina...ho capito che la tristezza porta
altra tristezza sempre e comunque, e allora essere tristi ogni tanto ci
può stare, ma poi si deve trovare un appiglio per risollevarsi,
qualsiasi e di qualsiasi tipo...perchè un appiglio c'è sempre...ho
capito che da quando ho 20 anni gli anni sono passati troppo in
fretta...ho capito che l'anno appena trascorso è iniziato come peggio
non poteva ma è finito come meglio non poteva...proprio perchè quando
ero caduto ho iniziato a cercare appigli per risollevarmi, comunque e
dovunque, fin quando non sono più caduto...ho capito che cadrò ancora,
ma cercherò di risollevarmi sempre...lo devo a me stesso...e il destino
mi darà una mano...ho capito che se non ci fossero le donne
bisognerebbe inventarle...saranno belle, brutte, troie, un pò sante un
pò puttane, intelligenti, imprevedibili, ingenue, opportuniste, leali, sensibili...ma sono...e questo è l'importante...buon anno a tutti belli e brutti... December 24 almeno credo...forse ho esultato troppo presto,quando le cose girano bene per un periodo ti senti un pò ligabue un pò vasco rossi...ti senti un pò faccio come cazzo mi pare...poi un paio di situazioni che non vanno come vorresti ti riportano sulla terra e a quel punto ti viene da pensare che la vita è una merda...ma la verità sta nel mezzo...a volte è tutto una merda sul serio,a volte la vediamo noi una merda,a volte l'è bella sul serio...andando a fare due proporzioni nel 66 per cento dei casi ci va maluccio,nel 33 per cento no...e allora si gode un bel pò...babbo natale forse si vuole riprendere quel che mi ha portato babbo nicola,o forse è la befana che con qualche giorno di ritardo mi farà una bella sorpresa e allora dico...cari babbo nicola, babbo natale, befana, sant'antonio e san giuseppe,mettetevi d'accordo su sto cazzo di regalo...non tanto per sapere i cazzi vostri,ma quanto per regolare i miei...e nel frattempo metto un pò di musica sulla pennina...ci sono almeno una ventina di gruppi che devo ascoltare per capire se sono degni di stare nella palaylist insieme ai vari pearl jam,alice in chains,gun's roses...se ne salveranno due o tre e io continuerò ad ascoltare jimi hendrix,radiohead,led zeppelin,cure, ben harper,jeff buckley oltre ai sopracitati...e visto che domani parto auguri a quelli che mi vogliono bene almeno un pò e buona notte a tutti, belli e brutti...
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